Как я первый раз изменила своему первому мужу. Как я изменила мужу Как я изменяла мужу с двумя парнями

Пишу этот пост в надежде на то, что идиотки вроде тех, которой я была когда-то, прочитают его и задумаются. У меня замечательный муж. Прожили вместе больше восьми лет, двое детей. Любили друг друга, поженились спустя несколько месяцев «конфетно-букетного» периода — и не пожалели. Мне действительно повезло с мужчиной. Сейчас многие радуются уже тому, что не пьет — не бьет — не изменяет, а о большем и не мечтают. Так вот, для меня это было не «достижением», а чем-то само собой разумеющимся. Он с меня пылинки сдувал, заботился, поддерживал все мои начинания, разделял все мои интересы, у нас было полное взаимопонимание. После рождения первого ребенка отношения не пошли на спад, как у многих, а лишь наоборот — словно вышли на другой уровень. Мы были счастливы. Казалось бы, ну и что могло пойти не так?..

Родился второй сын. С финансами стало туговато. Мы и раньше не были богачами, но на жизнь хватало — не жаловались. А с рождением второго ребенка хрупкое равновесие нарушилось. Я быстро оправилась после родов, пришла в форму, вернулась на работу. Бабушки-дедушки тоже помогали, конечно. Но идиллия кончилась — не хватало денег, не хватало сил, не хватало времени. Муж нашел другую работу, более высокооплачиваемую, но и времени она отнимала соответственно. С головой ушел в карьеру. С деньгами все стало лучше, конечно же, вот только какой ценой… Нас съела рутина. Я вся — в заботе о детях и хлопотах по дому, муж в работе. Приходил домой поздно, уставший, вымотанный. Поели — поговорили о том о сем — за телевизором посидели — и спать. Ну, вы сами знаете, как это бывает. Какая-то романтика, прогулки, кино, кафешки-рестораны — все это очень быстро сошло на нет. Да о чем я, какие там цветы и рестораны, мы и дома-то наедине друг с другом почти не проводили время нормально, так, как бывало раньше. Муж со временем словно бы и забыл, ради чего, а главное — ради кого все это. Такое ощущение появилось, что кроме работы его больше ничего и не интересует. Я пыталась как-то это исправить, расшевелить его, вытаскивать куда-то отдохнуть, заняться вместе чем-то интересным, как в старые-добрые времена, но тщетно. Если свободные вечера и выдавались, да и взять все те же выходные — мы проводили их в каком-то болоте, унынии и серости. Он потерял ко всему интерес. Пристрастился к выпивке. Поесть, выпить пивка, развалиться перед телевизором — вот и все его занятия. Интимная жизнь тоже практически сошла на нет. Вроде как и не пренебрегали этим, конечно, но ни о какой страсти и настоящем желании речи вообще не шло, особенно с его стороны. Выражение «исполнить супружеский долг» приобрело буквальный смысл. И все это происходило так постепенно и незаметно, что я и понять не успела, что стало с прежними нами, куда все ушло, и во что превратились наши отношения. А муж и не задумывался об этом, кажется. Ему было все равно..

А потом я ему изменила. Один-единственный раз. С коллегой по работе. Это не было какой-то спланированной акцией, попыткой отомстить неизвестно кому и неизвестно за что, заводить любовника я не собиралась, да и не хотела. Просто в определенный момент словно что-то щелкнуло в голове. Этот коллега на меня давно уже заглядывался, недвусмысленно давал понять, что он ко мне неровно дышит — но я благополучно игнорировала, и с легкой душой. А тут… Словно помутнение какое-то нашло. Решила — будь что будет. И позволила себе забыться и хоть ненадолго отвлечься от того болота, в которое превратилась моя супружеская жизнь. Решила позволить себе вспомнить и почувствовать, каково это — быть желанной женщиной. Что ж, я вспомнила. А потом пришла в ужас от содеянного. Поняла, что совершила огромную ошибку. Сказать, как я себя винила, как жалела, как мне было тошно и противно от себя самой — значит, не сказать ничего. С коллегой тем разорвала все связи, даже просто говорить с ним больше не хотелось. Постаралась забыть все это, выкинуть из головы и жить дальше. Что еще оставалось?

А где-то через год у нас с мужем случился грандиозный скандал и выяснение отношений. Потому что на тот момент эти самые отношения находились на грани. И в пылу ссоры, на эмоциях, я рассказала ему о том, что изменила. На него словно ушат ледяной воды вылили.

Он ушел от нас, молча.. оставил меня с детьми и ушел. Два месяца жили раздельно. Потом он вернулся. Сказал, что многое понял и переосмыслил, правильно расставил приоритеты. Сказал — давай начнем сначала. Мы начали. И все действительно стало почти так, как прежде. Перестали сидеть каждый в своем болоте, начали проводить вместе время, романтика вернулась — это спустя девять лет отношений-то! И на все находились и силы, и время, и желание — и на работу, и на детей, и друг на друга. О моей измене просто не вспоминали, оба — как я тогда думала. И вот теперь, спустя пару лет образцово-показательной счастливой семейной жизни, я вдруг узнала, что в это время он мне изменял. Не один раз, с несколькими женщинами. Оказалось — не смог смириться с тем фактом, что я побывала в постели с другим. Не смог это принять, чувствовал себя недомужчиной, рогоносцем, неудачником. И нашел единственный выход — мстить, чтобы взять моральный реванш и пережить эту обиду. И я даже не могу его винить. Сама ведь заварила эту кашу, хоть и не специально, не по холодному расчету, как это сделал он. Мне просто очень, очень горько. Но теперь уже ничего не изменить, содеянного не вернешь. Послушайте меня, дорогие мои дамы, переживающие этот же самый этап отношений, увязшие в быту и отчаявшиеся: никогда не повторяйте моих ошибок. Все проблемы в семье можно и нужно решать, если очень сильно захотеть и постараться. И решать их нужно не походами налево. Думайте своей головой, прежде чем поддаваться сиюминутным порывам. Иначе не заметите, как сами же разрушили свою семью.

Даже не знаю, что именно я хочу от этого поста. Забить последний ржавый гвоздь в мою и без того неоднозначную репутацию или попробовать себя реабилитировать. Но предупреждаю сразу - я вообще очень люблю правду, хотя, бывает, это мешает мне жить. Но в своем журнале я пишу исключительно правду, еще раз правду и ничего, кроме правды ну, бывает иногда прикурашиваю для усиления юмористической составляющей, а кому не очень хочется читать про чужие эротические похождения, под кат заглядывать не рекомендую. Никаких умных, псевдо-философских и околопсихологических изысканий там нет.

Когда я пишу, что я вышла замуж без любви, это отнюдь не означает, что я этакая корыстная и продуманная стерва, которая попользовалась высокими чувствами своего первого мужа. Уверяю вас, корысти там было не больше, чем любви. А было много дури, неопытности, желания "понюхать" настоящей взрослой жизни и сбежать от мамы, отношения с которой на тот момент напоминали отношения наших либералов с народом. В том смысле, что она считала меня малолетней идиоткой, не способной на простейшую мозговую деятельность, а я искренне недоумевала, какого рожна ей от меня надо и на каком основании она считает, что имеет право мной управлять.

На момент вступления в брак я была, безусловно, юной, неопытной и не слишком умной девушкой, с тягой к авантюризму. При этом во мне не было никакого цинизма, напротив, моя голова была забита кучей прочитанной литературы, в основном классической, спасибо литературной гимназии и дедовской библиотеке. Но при всем при этом, я никогда не была излишне романтичной. Наоборот, с самого розового детства я тяготела к плохим персонажам. Что-то очень притягательное виделось мне в отрицательных героинях. Ну, какие могли быть шансы, к примеру, у вялой и анемичной Констанции, то и дело падающей в обморок, супротив энергичной и предприимчивой Миледи? Да, никаких, что и доказал Дюма, позволив Миледи отравить Констанцию при первой же их встрече. Или вот, к примеру, чахлая Сонечка Мармеладова или глуповатая и экзальтированная Наташа Ростова? Ну что за героини? А вот, Настасья Филипповна, крутящая напропалую своими поклонниками и швыряющая в камин пачки купюр - это да! Это красиво, ярко и не без трагизма. А моя тяга к трагизму - это мой бич, о чем я уже неоднократно писала.

Нет, я очень уважала своего мужа. Он мне был интересен, как собеседник, мне было вполне неплохо с ним в постели, и я, честное слово, очень долго пыталась себя убедить в том, что это и есть та самая любовь, о которой писали классики в своих нетленных произведениях. А то, что сердце не замирает, бабочки в животе не порхают, так это мелочи жизни, и вообще, художественные метафоры. А в жизни так не бывает. Любовь - это дружба и секс, вывела я формулу любви, и честно пыталась следовать избранной позиции. Понятно, что за мои калиостровские замашки жизнь меня наказала, но случилось это много позже.

А в тот период моей жизни, я искренне строила мой брак, основываясь на этих немудреных мыслях. Но вот, моя излюбленная тяга к авантюризму, и неистребимое желание делать глупости, как всегда, все портила. Я вообще не понимаю, как в те годы я иногда умудрялась делать умные вещи, разве что по теории вероятности. На девять идиотизмов приходился один разумный поступок, не более. Впрочем, я всегда была везучей (тьфу-тьфу-тьфу), и все мои выкрутасы обошлись без последствий.

Итак, я об измене. Я была замужем около года. По большому счету, меня все устраивало. Но шило в жопе - это диагноз, и у меня он хронический. Короче, как-то я поехала в гости к моей подруге Таньке (той самой неадекватной девушке, но тогда еще Таня не дошла до апофеоза своего идиотизма, и я с ней нормально общалась). Мы посидели у нее, потрепались о жизни, что-то выпили. Потом пришел ее парень Иосиф, по совместительству, лучший друг моего мужа, и мы переместились в его квартиру, где тогда никто кроме него не жил. Естественно, взяв алкоголь. Мы бухали, общались, в общем, не делали ничего такого, чего бы мы ни делали много раз до этого. Ну, как-то, слово за слово. То ли Иосиф был в ударе и из него попер Цицерон, то ли доза алкоголя оказалась критической, то ли так сошлись звезды... Короче, Иосиф грамотно развел нас на секс втроем. Ну да, это моя карма. Если уж изменять мужу, то только так - по пьяни, по дурости, с лучшим другом мужа, своей подругой и в формате групповухи. Ну а что? Тут тебе и размах, и трагедия, и идиотизма хоть отбавляй. Абсолютно в моем духе.

Сам процесс, честно говоря, меня сильно разочаровал. Мало того, что я полностью и совершенно безнадежно гетеросексуальна, и Танька в качестве дополнения не вызывала у меня особых эмоций, отвлекая мужчину от моей персоны, так еще и Иосиф в качестве любовника не сильно меня впечатлил. Так что даже и рассказывать нечего. Я была пьяна, и это было забавно. Не более.

Осознание содеянного накрыло меня по дороге домой. Помню, еду я в такси и сама от себя, простите, охуеваю. Вот сейчас бы, если бы довелось мне повторить похожий подвиг, скорее всего, просто списала бы его на "досадную ошибку" и постаралась бы забыть все, как страшный сон. Но тогда (повторюсь) я была молода и пребывала в мощнейших иллюзиях. В голове прочитанные высокохудожественные произведения боролись со здравым смыслом, и здравый смысл, ввиду своей незначительности, безнадежно проигрывал. И вообще, единственный вывод, который я сделала заключался в пафосной фразе "Как я могу жить во лжи?! Нет, жить во лжи - это подло и гнусно! Я обязана все рассказать мужу, этому святому человеку!"

Святой человек осчастливился правдой жизни сразу же после моего пребытия домой. Алкоголь надежно отключил во мне все зачатки разума, зато добавил удали и желания резать правду-матку и исповедоваться.

Я тебе изменила! - не без пафоса вывалила я это на моего мужа. - Извини, вообще-то я тебя люблю, но так получилось, я напилась и перспала с Иосифом и Танькой.

И застыла в позе кающейся блудницы Марии-Магдалины. На самом деле, получив возможность удовлетворить мою тягу к трегедиям, я настолько вошла в образ падшей женщины, что даже находила в этом определенное удовольствие. Тут тебе и Настасья Филипповна, и Анна Каренина, и даже, где-то Миледи (в части особой подлости, так как измена с лучшим другом - это особо болезненный удар).

Муж мой некоторое время переваривал полученную информацию, после чего, вполне ожидаемо впал в ярость. Его речь была затейлива и эмоциональна. Он даже вроде бы попытался залепить мне пощечиину (правда в последний момент остановился и заменил этот акт насилия тем, что просто пару раз тряхнул меня за плечи). Моя внутренняя актриса поймала свой бенефис. В образе кающейся грешницы я была неотразима. Я стоически, с печальным и виноватым лицом, безропотно слушала гневную речь мужа и представляла себя этакой жертвой обстоятельств. Ну а что тут было говорить? Все свои аргументы "ой, блин, так получилось, я не хотела" и "прости, напилась" я выдала сразу, а более никаких аргументов у меня не было. Когда муж выдохся и стал-таки делать паузы, я скромно и обреченно выдала реплику:

А можно, пожалуйста, я завтра свои вещи соберу? А то поздно, я пьяная, и вообще, как-то маму беспокоить в такое время...

Какие вещи? - изумился муж, оторвавшись от изобличений и упреков.

Ну, одежду там, и все такое...

В смысле?

Ну, ты же меня не простишь? - в свою очередь изумилась я. - Я понимаю, измену простить невозможно. Мы же разводимся? Так я просто ночь еще переночую, чтобы в ночи не скакать?

И вот тут мой муж совершил самую главную ошибку. Я вообще, думаю, что если до этого у нашего брака был шанс, то выданная моим мужем реакция просто перечеркнула это шанс безвозвратно. Он испугался. Мало того, он настолько испугался, что дал понять мне, насколько он не готов расстаться со мной. Он побелел, потом покраснел, в глазах проступила паника. После чего он брякнул что-то вроде "какой, к черту, развод" и скрылся на кухне. Где и зависал полночи, покуривая и размышляя о проблемах бытия.

А я спокойно пошла спать. Потому что именно в тот момент я осознала, что этот человек простит мне все.

Не думайте, что я горжусь этим фактом своей биографии. Хотя, по большому счету, и особым чувством вины не мучаюсь. Да, "так получилось" - это мое жизненное кредо и по сей день. Но кое-какие выводы для себя я сделала. Во-первых, никогда не надо признаваться в измене. А во-вторых, никогда не надо показывать человеку свою слабость, иначе тебе сядут на шею.

Ну, а теперь, я готова принимать ушаты грязи, общественное порицание, слова поддержки, советы, обвинения и комплименты. Короче, кому что хочется сказать, пожалуйста, не стесняйтесь)))

В одном журнале я прочитала, что в больших городах процент женских измен скоро сравняется с мужским. Получается, что измена постепенно становится нормой жизни. Но если к мужской измене в нашем обществе относятся более-менее лояльно, то женскую продолжают осуждать. Считаю, что это несправедливо. Причины мужских измен не отличаются оригинальностью: наскучила счастливая, спокойная семейная жизнь, захотелось взбодриться, получить новые впечатления. Женщине же, когда у нее в семье все хорошо, не надо себя взбадривать. Она «сбегает в измену» когда в семье все плохо. Не стоит сразу же осуждать изменщиц, ведь у каждой из них своя история. Есть она и у меня.

Родилась я в маленьком сибирском городке. Девчонкой росла симпатичной, веселой, общительной. Поэтому парней вокруг всегда крутилось много: встречалась то с одним, то с другим, то с третьим… Но все было несерьезно, на уровне шуточек и поцелуйчиков. Однажды в нашей компании появился новый парень — Сергей. Высокий, красивый, на гитаре играл, юморил много. Одним словом, душа компании и мечта молоденькой девчонки. Парень мне понравился, да и я не оставила его равнодушным.

Сергей только что закончил военное училище, получил распределение в Калининградскою область, а в наш город приехал навестить родителей. Началось все с невинных шуточек, типа: «Машка, вот тебе жених в самый раз. Ты медсестра, он военный, будешь ему раны перевязывать». Хохмили, хохмили и дохохмили до загса. Через два месяца на новое место службы Сергей поехал уже с молодой женой.

Жизнь под Светлогорском протекала скучно и монотонно. Сергей все время пропадал на службе, а я, как и большинство офицерских жен, для которых работы в военном городке не было, сидела дома: готовила, убирала, ходила по магазинам. Первое время, пока не обзавелась подружками, думала, что свихнусь от этого однообразия. Было желание бросить все и вернуться в родной город к маме. Но ничего, постепенно привыкла.

Сейчас мне трудно сказать, выходя так спешно замуж, любила ли я Сергея? Тогда думала, что любила. Даже очень. Первый год у нас друг к другу была просто космическая страсть. Каждую свободную минуту старались проводить вместе. Случалось, что в выходной целый день из постели не вылезали, до самого вечера могли кувыркаться.

Естественно, с годами отношения стали ровнее, страсть поутихла, мы привыкли к телам друг друга, и интимная близость превратилась в обычное физическое влечение. Но желания что-то изменить не было: нам было спокойно, уютно и хорошо вместе.

Прошел год, я забеременела, родилась дочка Анюта. Тут уж совсем не до любовных оргий стало: дочка росла болезненная, капризная, спала плохо. Я три года после ее рождения ходила по квартире, как зомби и мысли мои были только о сне.

Через 5 лет мужа перевели в Подмосковье на новое место службы, где я сразу устроилась по специальности в одну из больниц города. Коллектив отделения оказался дружным, склоки и сплетни присутствовали, не без этого, но они были настолько мелкие, что не портили общего впечатления.

Любимая работа, большая служебная квартира, дочка пристроена в хороший детский сад, новые знакомые… Да еще столичные театры, музеи и магазины рядом. Жизнь стала интереснее и разнообразнее. Первое время мне так все нравилось, что я не сразу поняла: с Сергеем происходит что-то неладное. До этого, практически равнодушный к спиртному, он стал каждый день со службы приходить выпившим. Объяснял это ежедневной нервотрепкой в полку, выпивкой стресс хотел снять, иначе уснуть не мог. Дальше – больше, затянуло так, что, бывало, самостоятельно до дома дойти не мог, солдаты под руки приводили.

Я кричала на него, ревела, умоляла одуматься, но ответ все чаще звучал в нецензурной форме. За два года службы на новом месте, мой веселый, добрый, ласковый Сережа превратился в озлобленного, хамоватого, неприятно пахнущего типа, с опухшим лицом и вечно красными глазами. В пьяном состоянии он устраивал скандалы, ночами слушал громкую музыку, мешая спать не только нам, но и соседям. Утром раскаивался, просил прощение, а вечером все повторялось. Мне он стал настолько противен, что постельные дела я полностью свела на нет. В душе что-то надломилось, но я продолжала жить с мужем в одной квартире только ради дочери.

Видя такую ситуацию в моей семье, подруга Оксана сказала, что я ненормальная и заживо себя хороню.

— «Машка, тебе всего 30 лет, ты практически свободная женщина. Ладно, не хочешь заводить любовника, то найди хотя бы друга. Не обязательно сразу нырять к нему в койку, можно просто ходить на свидание, флиртовать, общаться. Развеяться! А дальше уже по твоему желанию…»

Легко сказать, «найди друга». А как воплотить это в жизнь? Но интересная мысль крепко засела в голове, и я стала пристальнее поглядывать на окружающих мужчин, как-бы примеряя их на себя: «Интересно, а этот бы мне подошел?», «И вот этот ничего, руки сильные, глаз ласковый…»

Конечно же, я не приставала к сослуживцам с откровенными предложениями, но уже не чуралась их знаков внимания, кокетничала, позволяла себя приобнять. Вот тогда мне стало понятно: если женщина хочет найти любовника, то ей особо напрягаться не надо. Желающие находятся очень быстро, особенно среди женатиков, хоть кастинг проводи.

Свой выбор я остановила на симпатичном, недавно разведенном, хирурге Вадиме. Началось все с совместных походов в столовую, и с длинных разговоров за обедом. Оказалось, что у нас много общего. Вадим рассказывал о своей жизни, я о своей. После работы мы часто гуляли, иногда ходили в кино… И как-то неожиданно взяли и усложнили себе жизнь – стали любовниками. В тот момент нам обоим это было необходимо.

Я прекрасно понимала, что заводить отношения на работе нельзя, но ничего не могла с собой поделать. Вадим окружил меня таким вниманием и заботой, что я влюбилась.

Роман был фантастический! Мы перезванивались по 50 раз на дню, прятались в больничных закутках, чтобы хоть на минуту прижаться друг к другу. Я бегала на свидание в его холостяцкую квартиру, а во время ночных дежурств мы не брезговали и больничной кушеткой. Это было какое-то сумасшествие! Я снова была счастлива! Конечно же, вскоре наши отношения стали достоянием всей больницы.

Прошло три месяца, Вадим немного поостыл, да и у меня уже не так замирало сердце, когда его видела. Мы успокоились, но продолжали два раза в неделю встречаться в его квартире.

Однажды я торопилась с работы домой и тормознула проезжавшую машину. Водитель, представившийся Анатолием, оказался приятным и разговорчивым парнем, спросил, как меня зовут, рассыпался в комплиментах, много шутил. Мне он понравился поэтому, когда подъехали к дому, и Анатолий предложил обменяться телефонами, я не стала возражать. Он позвонил на следующий день и с тех пор мы стали активно общаться. Парень оказался интересным собеседником, мы часами болтали с ним по телефону на разные темы.

Вскоре оба поняли, что общение на расстоянии нас уже не устраивает, пора где-нибудь встретиться. После весело проведенного ужина в ресторане, Анатолий вызвал такси и поехал меня провожать. Все закончилось так, как и должно было: утром проснулась в его кровати.

Я опять влюбилась ! Еще одни любовные отношения? Это было уже слишком, но я ничего не могла поделать, я любила обоих: и Вадима, и Анатолия.

С того дня понеслось: дома вечно пьяный муж, которого все-еще жалко, на работе один любовник, после работы второй любовник. Никогда не думала, что окажусь в такой щекотливой ситуации. Ждала, что этот многоугольник сам со временем разрешится.

Ждала-ждала и дождалась… Один раз Сергей пришел со службы раньше обычного и, что удивительно, трезвый. Все произошла неожиданно, я даже испугаться не успела. Открыла входную дверь и сразу же получила удар кулаком в лицо. «Добрые люди» донесли моему благоверному о наличии у меня любовника. Он еще не знал, что их двое!

После того, как Сергей поднял на меня руку, я окончательно «поставила крест» на нашей совместной жизни. Психологически сделать это было легко, потому что духовный и физический разрыв между нами произошел уже давно. Развелись мы быстро, по-тихому. Я забрала дочь и переехала в съемную квартиру. С Сергеем теперь общаюсь редко, только если дело касается дочери. Как мужчина этот человек перестал для меня существовать.

Поддерживаю ли я связь с любовниками? С Вадимом отношения постепенно себя изжили, а вот с Анатолием мы по-прежнему встречаемся, но торопить события и съезжаться пока не хотим.

Жалею ли я о том, что произошло? Нет, не жалею. Из всей истории, которая в корне изменила мою жизнь, я поняла главное: нельзя жить с мужчиной по привычке или из жалости . Нельзя, хотя бы ради дочери, потому, что девочка сможет вырасти счастливой только рядом со счастливой матерью .

На улице был конец лета. Я тогда поехала в Питер с родителями на похороны тетки. Мой муж и сын остались дома. Сразу же после похорон я поехала домой, а родители остались там на несколько дней.
Я едва не опоздала на поезд. Только забежала в купе и поезд поехал. В моем купе было три человека – женщина с мужчиной и молодой парень. Парню было лет 20, не больше, а женщине и мужчине где-то за сорок. Как только я зашла в купе, мне женщина сразу сказала:
- О, а вот и четвертый пассажир. Предлагаю познакомиться. Меня зовут тетя Маша, а это дядя Ваня. Это Антон – сказала она, и указала пальцем на молодого человека.
- Меня Инна зовут, рада знакомству – сказала я в ответ.

Антон встал и помог мне поставить мою сумку. Я попросила мужчин выйти на 5 минут, чтобы переодеться. Сняла юбку и кофточку, одела шорты и майку. Залезла на верхнюю полку. Там сняла ещё и лифчик и, отвернувшись к стенке, уснула практически моментально. Я очень хотела спать. Так я проспала где-то пару часов. Когда проснулась, увидела на соседней полке Антона. Он смотрел на меня.
-Выспались – спросил он.
- Да, есть немного.
- Чаю не хотите? – опять задал вопрос.
В этот момент я поняла, что немного проголодалась, и согласилась на чай. Тетя Маша ещё говорила мне, чтобы я слезала вниз и перекусила. Я так и сделала.
- Угощайся – сказала мне тетя Маша, показывая на пирожки – я их сама пекла, они вкусные.
В купе зашел уже и Антон с четырьмя стаканами чая. Мы вчетвером уселись и плотно перекусили. Я опять залезла на свою полку и просто смотрела в окно. Антон также залез вверх. Он стан меня что-то расспрашивать, что-то рассказывать. У меня было паршивое настроение, и я отвечала нехотя. Постепенно я стала его слушать внимательнее и уже полностью включилась в разговор. Мы так болтали около часа. Затем внизу началась какая-то суматоха. Я посмотрела вниз – наши соседи готовились на выход.
- Вот мы и приехали – сказала тетя Маша.
Попрощавшись с нами они вышли из купе. Антон пошел их провожать. Я также вышла на перрон. Они ушли. Антон опять ко мне обратился и предложил помощь.
- Тебе что-то нужно купить? Давай я сбегаю.
- Да, нет, ненужно ничего…хотя…купи мне пару бутылочек темного пива.
Он убежал. Где-то через десять минут он пришел в купе с пакетом. Антон достал четыри бутылки темного пива и вяленую рыбу. Мы сидели ели рыбу, запивая пивом, и разговаривали. На следующей остановке Антон ещё раз сходил за пивом. Далее мне уже захотелось вина, и он опять сбегал. Ближе к ночи мы уже были изрядно пьяны.
- А сколько тебе лет, Антон?
- 17.
- Странно, я думала тебе уже 20 есть, выглядишь постарше хочу тебе сказать. У тебя девушка есть – спросила я прямолинейно.
- Нет, сейчас уже нету. Была в школе, но она уехала в другой город учиться.
- У вас было это дело? – улыбаясь спросила я.
Антон ужасно засмущался и только отрицательно покачал головой. Наступила пауза.
Так он ещё девственник подумала я. Я тебе нравлюсь – задала я вопрос. Он стал ещё больше смущенным, но все-таки смог выдавить из себя положительный ответ и посмотрел в окно.

После его слов я сняла майку, оголяя грудь второго размера. В его глазах был испуг и удивление. Он продолжал сидеть и смотреть на мою грудь, не отрывая взгляда. В ту же секунду в районе паха у него появился бугорок.
- Долго ты так сидеть будешь? Иди ко мне – сказала я.
Он встал и приблизился ко мне. Антон не знал, что ему делать, и просто стоял. Я взяла одну его руку и положила себе на грудь. Он осторожно начал сжимать грудь. Его действия были неуверенными и робкими.
- не бойся, смелее – заводила я его.

Когда я положила свою руку на его бугорок в штанах, он вздрогнул от страха и неожиданности. Я повторяла ему, чтобы он ничего не боялся. Приспустив штаны, я освободила его член. Конечно же, он уже был полностью готов. Он почувствовал немного уверенней себя и стал работать руками. Он сильно напрягся, когда я обхватила головку его члена руками.
- Расслабься, все хорошо – уверяла его.
Я снова взяла его член в губки и продолжала сосать. Антон какое-то время все ещё был немного напряжен. Его руки лапали мое тело, но в основном задерживались на груди. Я стала все больше и больше заглатывать его член. Обхватив его бедра своими руками, я начала двигать его. Он трахал меня в рот, входя глубже с каждым разом. Он быстро сообразил, что я хочу и сам начал делать движения то вперед, то назад.
В таком ритме он очень быстро кончил. Спермы было очень много. Она не помещалась у меня во рту, и мне пришлось глотать. Его член по-прежнему стоял, даже не смотря на то, что он кончил. Я достала из сумки презерватив и дала ему. Пока он одевал презерватив я успела снять шорты с трусиками и повернувшись к нему задом уперлась в стенку руками.
- Ну что ты стоишь, давай уже. Он нерешительно провел членом по моим половым губкам и попытался проникнуть внутрь. У него ничего не получилось, и мне пришлось брать инициативу в свои руки. Я резко поддалась на него и сама насадилась на его член.
- Давай же, двигайся, не стой – сказала я ему.
После моих слов он начал потихоньку двигаться и постепенно увеличивал темп. Он быстро вошел в ритм и вбивал в меня свой ствол уже очень быстро. Моя грудь телепалась вместе с ним в такт. Не прошло и двух минут, как он остановился и его член задергался. Он кончил. Мы немного стояли в такой позе. Он продолжал лапать мою грудь. Когда он вынул свой член – презерватив был полон спермы.

Я из сумки достала салфетку и протянула ему. Он ушел в туалет. Пока его не было, я вытерла промежность салфетками и немного приоделась. Когда он вернулся, я дала ему денег и сказала, чтобы он купил ещё вина и презервативов. Мы занималась сексом всю ночь. Со мной он стал мужчиной.

Я проснулась утром от стука в дверь. Вскочила. Мне нужно было уже собираться. Антон все это время лежал и смотрел на меня. Перед уходом я к нему наклонилась и поцеловала. Я ушла к своему мужу, который ждал меня на перроне.

И тут появился ОН! мой первый любовник! в первый раз задолгое время я начала скидывать вес не замечая этого! начала носить распущенные волосы, а они у меня достаточно длинные, красить глазки… изменения были на лицо! т.е. мне захотелось, чтоб на меня смотрели! и я знала, что смотрят! и то, что видят – нравится! от этого соответственно и я начала получать кайф))

Это был друг мужа (!) Дружили они не долго, года 2-3. всё это время и я его знала. общались… и, видимо от достаточно тесного общения что то в моем сознании начало толкать меня на интересные фантазии… а пофантазировать я ооочень люблю. знала бы я, что тогда не только в моей голове были подобные сексуальные фантазии))) оказывается, симпатия у нас возникла почти одновременно, но сказать никто не решался. и возможно, ничего бы и не произошло, если бы не проблемы в семейной жизни… постоянные упреки, скандалы, непонимание и т.п.!!! так достало!!! о разводе мыли начали появляться чуть ли не каждый день! но тут же всплывал более веский аргумент – дети! а тут человек, который смотрит на меня голодными глазами, готовый в любое время дня и ночи нестись хоть на окраину города, чтоб довезти до дома, который слушает меня часами, переживает со мной, советует, живет моими мыслями… я снова почувствовала что то, что чувствовала, когда встретила своего мужа.

До первой «постели» встречались мы месяц. эти тайные свидания, в ресторанах и кафе, в которые я бы никогда не пришла)) ночные смс-ки… мимолетные взгляды на людях… это всё меня сводило с ума. я просто получала удовольствие от происходящего! в моей жизни появилось что то… другое! то, от чего сердце стучалось быстрее, адреналин зашкаливал!!

Когда мы поцеловались в первый раз, я ощутила такое возбуждение!!! теплоту внизу живота, головокружение… как мне не хватало этих эмоций!
в тот раз я готова была отдаться ему прямо в машине! остановило меня отсутствие времени, и достаточно частые звонки мужа, начал что то подозревать. я решила не рисковать, и поехала домой.

Мы были на природе, отдыхали большой компанией. время было поздно, все разъезжались по домам, мы поехали втроем. ОН живет в соседнем подъезде. зашли к нам домой, разобрать вещи, и мой муж прилег с одним из детей, устал за день, работает на износ. да и засыпает очень быстро. мы вышли на улицу «покурить»)) начали целоваться… сознание и так было затуманено алкоголем, а тут еще его поцелуи… я решила просто «выключить» голову! чтоб она мне не мешала, и не доставала высокоморальными упреками!!! он не спрашивая, уверенно увлек меня в свою квартиру, положил на свою мягкую кровать… то, что я вытворяла с ним… на утро мне было даже стыдно вспоминать! то ли я так сильно и давно его хотела, то ли мне просто захотелось новых ощущений… мы кувыркались в постели часа 2! только на утро я осознала, как рисковала… но в тот момент мне было просто всё равно, что происходит в целом мире!
потом я просто оделась и пошла домой, где тихо мирно спал муж и дети...

 

Возможно, будет полезно почитать: