Женат есть ребенок но люблю. На грани развода

Здравствуйте! Мне 26 лет, я замужем второй раз. С бывшим мужем были вместе 9 лет. Первая любовь, первые серьёзные отношения. Отношения были эмоционально тяжёлые. Бывший муж был вспыльчив, эмоционален. С ним было либо очень хорошо, либо очень плохо. Мог оскорбить, обозвать, иногда ударить. Я постоянно видела переписки с другими девушками. Последние 2 года перед расстованием для меня были особенно тяжёлые. Мы вроде бы и были женаты, но семьи у нас не было. Он то жил со мной, то уезжал к родителям. На вопросы о совместном будущем, о детях и т.п. уходил от ответа. Никогда не пытался помочь мне решить какие либо проблемы. Когда у меня был период безденежья, сказал пусть мой отец мне поможет, ведь у него денег больше. В итоге такие отношения мне надоели, и я набралась смелости уйти. Расстование проходило тяжело... Бывший плакал, просил не уходить, говорил, что все понял, что очень любит меня и т. д. Я слышала это много раз, но в итоге все равно ничего не менялось. После расставания мы иногда продолжали общаться. Раз в 2-3 месяца мы переписывались, он так же продолжал утверждать, что любит только меня. Хотя уже встречался с другими. И я тоже была с нынешним мужем.
На данный момент после расставания прошло 2 года. Но полностью общение мы прекратили только 3 месяца назад.
Собственно, в чем моя проблема.... Мой нынешний муж практически идеален. Он очень меня любит, очень заботиться обо мне. У нас схожие интересы и вкусы. Я получаю с ним все то, чего была лишена в прошлых отношениях. Сам он иностранец, сейчас я живу с ним во Франции. Такое чувство, как будто вселенная услышала мои молитвы и исполнила все, о чем я так просила. Но как говорится, будьте осторожней со своими желаниями... Мой муж привык быть и жить один. Он более скрытный, не привык делиться своими мыслями с кем либо. Бывший же наоборот всегда и все мне рассказывал. Мы постоянно что-то обсуждали. И сейчас я очень скучаю по этому... Может быть сказывается период адаптации в другой стране. Или то, что я сейчас не работаю и у меня слишком много свободного времени, которое нечем заполнить. Я не знаю...
Я все чаще начинаю вспоминать о бывшем... Он часто мне сниться, я слежу за ним в соцсетях...
Я знаю, что у него есть девушка (ей только исполнилось 18, ему 28). Я начинаю ревновать. Я знаю, что с ней он другой. Он сам платит за квартиру, за походы в ресторан. Со мной же он делил все расходы. Мне дико обидно... И поэтому посещают мысли, что может он действительно изменился... Может стоило дать ему шанс...
Всё это мешает мне жить. Я не могу наслаждаться жизнью со своими нынешним мужем. Я его люблю, я хочу быть с ним. Но малейшее недопонимание между нами вызывает у меня слезы и мысли, что я слишком со всем поторопилась...
Я хочу перестать следить за бывшим. Я не знаю, как выкинуть его из головы. Во мне говорит обида и горечь от расставания. Мы все таки столько лет были вместе, а я даже не попыталась спасти наш брак...
Как заставить себя перестать следить за ним?

Добрый день, мне почти 36 лет, живу с женой 8 лет, 6,5 лет женаты , детям (мальчик и девочка) 3 месяца. Совместно нажито и пережито не счесть сколько. Жена, чтобы забеременеть делала ЭКО - прошла через многие испытания...
Я начальник отдела. Во время беременности жены возник служебный роман с подчиненной по инициативе обоих, переросший в обоюдную любовь. Согласен с тем, что не должен был это делать, но страсть поглотила и унесла. У нее ребенок 4 годика.
Жену разлюбил пару лет назад, а она продолжает любить меня, детей заводили очень долго - около 4 лет и они очень желанны.
Так как Любимая не хочет быть вечной любовницей настало время выбора : семья или любовь. Выбор исключительно сложный, потому как очень тянет к Любимой и очень жалко, и обидно за жену, бросать детишек, но жить с нелюбимым человеком как в тюрьме...
Я на распутье... Пытаюсь взвесить все ЗА и ПРОТИВ - мешанина в голове... Готов развестись (осуждения социума не пугают), но мысль о детях останавливает и находиться дома не выносимо - все мысли о Любимой... В таком состоянии я уже 1,5 месяца, и чувствую, что мучаю всех...

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте Евгений.

У вас сложный период в жизни и сделать выбор очень сложно. Уйдя от жены, вы постоянно будуте думать о детях. Но живя с женой без любви вы делайте не только себя не счастливым но и ее. Думаю вы можете поговорить с женой и обьясниться. Уйдя из семьи вы будете помогать детям и не перестаните быть им отцом. Обьясните жене, что со временем и она сможет встретить и полюбить другого мужчину, который сделает ее счастливой. Вы можете и должны остаться с женой друзьями, ради детей, себя и своей жены. Вашей жене сейчас очень не просто, и очень больно. Ей так же нужна поддержка. И говорить надо спокойно, без упреков и обвинений. С благодарностью за ваших детей.
Так же делая этот выбор, вы должны быть уверены в своей любви к другой женщине. И этот выбор можете сделать только вы.

Я желаю вам сил и мужества в вашем выборе.

С уважением, психолог Валентина Веклич.

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте, Евгений.
То, что у Вас возник служебный роман, и то, что Вы "разлюбили жену пару лет назад", говорит о том, что что-то в Ваших отношениях было не так. Не было удовлетворенности каких-то потребностей. Наверное не ошибусь, если скажу, что женились Вы в состоянии влюбленности, и все было прекрасно. Но чувство влюбленности примерно через 1,5-2 года проходит. Исчезают яркие краски, исчезает новизна. И тогда люди начинают замечать какие-то недостатки другого, тогда возникают разногласия в каких-то вопросах. Вы пишете, что с женой «Совместно нажито и пережито не счесть сколько». И эта ситуация требует работы над отношениями. Работы обоих. А этого часто не понимают. К тому же все усложнилось из-за проблем с беременностью жены, с ЭКО. А Вы любили ее? И если Вам чего-то не хватало в Ваших отношениях, говорили с ней об этом?
Служебный роман, где «страсть поглотила и унесла», это состояние влюбленности, новых ощущений, которых с женой давно не было. И понятно, что туда «очень тянет». Пока есть страсть, влюбленность. А дальше? Тоже нужно будет работать над отношениями, само собой ничего не происходит.
Да, выбор сложный. Подумайте, ответьте себе на эти вопросы.
Удачи Вам, Евгений.
С уважением, Ольга Позняк.

Приветствую вас, дорогие читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить о том, что делать несвободному мужчине, если он испытывает чувства к другой женщине. Часто случается так, что встречаешь человека и не замечаешь, как ваше общение становится более чувственным и интимным. Но если это не проблема для свободного человека, то как быть, если у тебя уже есть вторая половинка? Тема сегодняшней статьи: женат, но люблю другую.

Насколько все серьезно?

Несомненно, каждая ситуация требует индивидуального подхода, ведь у каждой пары своя история. Давно ли вы женаты, вы поженились в молодости, есть ли у вас дети, как давно продолжаются отношения с любовницей?

Но вне зависимости от этих обстоятельств, мы имеем два варианта развития событий. Первый - если у вас случился просто роман на стороне, увлечение, страсть, но не более того. Даже в этом случае многим мужчинам кажется, что они в свою новую пассию, хотя это на самом деле не так.

Так происходит чаще всего из-за скуки в браке. С женой вы живете давно, каждый день решаете бытовые вопросы, вместо милых и ласковых сообщений она шлет вам скучный и нудный список продуктов. И тут на работе или в компании друзей вы встречаете девушку. Она вся такая легкая, нежная, интересная, сексуальная и вы словно очарованы ею.

Когда вы начинаете встречаться с ней, то чувствуете себя на седьмом небе от счастья. И в постели она огонек, и не пристает с дурацкими просьбами как супруга. Конечно, ведь вы еще не , не прошли через проблемы и совместный быт.

Есть и второй вариант - когда вы нашли женщину, которая и правда заставляет вас чувствовать себя рядом с ней совершенно другим человеком. Бывает такое, что жена - это не та женщина, которая будет с вами до конца дней.

И в этом случае, конечно, приходится нелегко всем трем участником ситуации. Мужчина мечется между женой и любовницей, супруга чувствует отстраненность со стороны мужа, а новая пассия мучается от неизвестности: останется ли он с женой или решится на развод.

Поэтому в первую очередь я предлагаю вам разобраться в серьезности ваших чувств к новой пассии. Действительно ли все так серьезно, что вы сможете завтра собрать чемодан и уйти из дома навсегда? Или же это просто увлечение, попытка разнообразить серые будни? Дайте себе честный ответ и тогда вам станет понятно, куда двигаться дальше.

Какой есть выход

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации? Если вы не можете со стопроцентной уверенностью сказать, что она именно та, одна и единственная, которую вы ждали всю жизнь, то хорошенько подумайте, стоит ли из-за этих отношений рушить семью. Особенно в том случае, если у вас есть дети. Когда детей нет, то вопрос несколько упрощается, хотя менее больно от этого не будет.

Один мой клиент не решился уходить от жены к любовнице лишь по той причине, что у них с супругой было двое ребятишек. И в дальнейшем оказалось, что он сделал правильный выбор. Потому что жена осталась с ним даже в момент кризиса на работе, а вот та самая девушка нашла себе богатого мужчину уже на следующий день. Убедитесь, что ваше новое увлечение стоит того.

Если вы решитесь остаться в семье, то вам определенно помогут мои статьи « » и « ».

В случае если вы действительно и уже не представляете своей жизни без нее, то вам придется сделать окончательный выбор. Сидеть на двух стульях у вас не получится. Это бесчестно и по отношению к супруге, и по отношению к новой женщине. В любой ситуации старайтесь не терять достоинство.

Вы можете честно рассказать все своей жене. Объяснить, что встретили любовь всей своей жизни и не хотите причинять боль жене изменами и враньем. Но помните, что не каждая женщина выдержит такую информацию. Подумайте, может ли ваша супруга воспринять все спокойно.

Если вы не уверены, то лучше просто сказать, что несчастны в отношениях и хотели бы разойтись. Поблагодарите ее за все что было и постарайтесь убедить, что порознь вы более вероятно станете счастливыми.

Рекомендую вам обратиться к психологу за более детальным советом, который подскажет что делать именно в вашей ситуации. Напишите в комментариях подробности вашей истории и мы вместе найдем самый подходящий вариант.

Какие чувства вы испытываете к супруге? Как давно у вас появилась другая женщина? Изменяли ли вам когда-нибудь?

Жизнь иногда подкидывает нам сложную ситуацию. Помните, что выбраться можно даже из тупика, как минимум повернув назад.
Удачи вам!

"Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!"

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, - это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой "не хочу, чтобы уход был связан с тобой". Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос - уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:

свободы или личного пространства;
страсти и любви;
заботы и уважения;
понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Как быть, если любите другую

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

Возможно, будет полезно почитать: