Психология общения с людьми на улице. Ошибки в общении, какие ошибки совершают люди при общении? Составляющие процесса общения

В оригинале книга называется так: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m"écoutais... je m"entendrais»). Это и есть главная идея ее авторов - французских психологов Жака Саломе и Сильви Галланд: мы способны понять другого человека только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя.

С помощью множества примеров и историй из жизни они предлагают разобраться, какие обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без всякого повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к малознакомому человеку, который ничего нам не сделал, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности…

Словом, эта книга несравнимо глубже и тоньше любого учебника эффективного общения. Она учит не правильным ходам, а пониманию самой философии общения - и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, вы и сами сможете найти верные ходы.

2. «Научиться вести разговор в любой ситуации» Эммы Сарджент и Тима Фиерона

Каждому из нас приходилось испытывать трудности в общении: одни нервничают, когда надо поддержать разговор с незнакомыми людьми, другие впадают в панику перед необходимостью выступать на публике, кто-то смущается при общении с начальством, кто-то с трудом подбирает слова для того, чтобы выразить свои чувства.

Авторы этой книги, специалисты по НЛП, руководители компании по экстраординарному коучингу, предлагают свою методику обучения непринужденному общению - стратегию, помогающую победить неуверенность в себе и превратиться в интересного собеседника.

Как выясняется, искусство беседы включает в себя не только умение завязать и поддержать разговор, строить хорошие отношения и разговаривать на любые темы, в том числе и в трудных ситуациях. Не менее важный навык - умение вовремя замолчать, ему посвящена отдельная глава.

3. «Он шизофреник?!... Как общаться с трудными людьми» Франсуа Лелора и Кристофа Андре

Французские психотерапевты Франсуа Лелор и Кристоф Андре описывают десять типов «трудных людей»: тех, кто слишком зависим, сосредоточен на себе, самоуверен или, наоборот, склонен недооценивать себя, легкоуязвим, педантичен, постоянно критикует других или сильно нуждается в их внимании...

Раскрывая особенности их характеров, авторы помогают родственникам, друзьям и коллегам выстроить отношения с такими людьми, сделать общение максимально комфортным для них и для самих себя. И уверяют, что люди с трудным характером больше всего нуждаются в сочувствии и поддержке, поскольку никто не страдает от их поведения больше, чем они сами.

Жаль лишь, что издательство, выпуская эту качественную книгу, добавило к оригинальному авторскому названию «Как общаться с трудными людьми» игривое «Он - шизофреник?!..»

4. «Искусство непринужденной беседы» Корнелии Топф

Непринужденная беседа, или по-английски small talk, доставляет истинное удовольствие (а иногда и реальные выгоды) тем, кто владеет этим искусством. Остальные же считают ее пустой болтовней ни о чем, но втайне наверняка мечтают научиться легко завязывать знакомства, поддерживать приятный разговор с попутчиком или малознакомым коллегой на вечеринке. Что для этого нужно? Отбросить страх, усмирить голос сомнения, проявлять интерес и любопытство, двигаться от простого к сложному.

Такой путь предлагает начинающим любителям светского разговора консультант по общению из Университета Аугсбурга (Германия) Корнелия Топф. А вот чтобы стать профессионалом в этой области, надо, оказывается, исполнять желания других в ходе беседы, проявлять к ним искреннее внимание, уважение и сочувствие.

Подробный анализ нашего речевого поведения, стратегий и ошибок, предложенный в этой книжке, будет любопытен не только тем, кто стремится к карьерному и социальному успеху, но и тем, кто хочет быть приятным собеседником совершенно бескорыстно.

5. «Переговоры без поражения. Гарвардский метод» Роджера Фишер, Вильяма Юри и Брюса Паттона

Когда мы воспринимаем собеседника как соперника, у нас впереди две возможности: поражение или победа. Если ставки высоки, а соперник силен, ситуация становится рискованной. Как избежать борьбы и достичь соглашения? Роджер Фишер - профессор права Гарвардского университета (в отставке).

Под его руководством участники проекта «Гарвардские переговоры» проводили опросы известных переговорщиков, чтобы выяснить, в чем причина их успеха. Также более двадцати лет Роджер Фишер работал консультантом в реальных переговорах по всему миру: участвовал в урегулировании военных и дипломатических конфликтов, в коммерческих и правовых спорах.

В книге он дает систему четких рекомендаций. Например: «Концентрируйтесь на интересах, а не на позициях». «Поставьте себя на место противника. Проанализируйте занятую им позицию и спросите себя: «Почему?» Последовательно выполненные, они приводят к желанному результату и позволяют прийти к соглашению даже в тех случаях, которые на первый взгляд выглядят безнадежными.

6. «Коммуникация в психотерапии» Вирджинии Сатир

Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение?

Ответы, которые подсказывает нам американский психотерапевт, основоположница семейного консультирования Вирджиния Сатир, каждый может получить сам. Для этого достаточно внимательно всмотреться и вслушаться в собеседника, установить с ним физический контакт и выполнить несколько обманчиво легких упражнений, примеряя на себя (и даже утрируя) разные модели общения.

«Вы узнаете много нового, если полноценно проиграете все свои роли», - уверяет Вирджиния Сатир. Итак, выберите себе новое имя, одну из ролей (обвинитель, заискивающий, расчетливый, отстраненный), соответствующую ей позу, манеру двигаться и говорить. Игра начинается!

7. «Родитель - ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт

С техникой активного слушания, которая в корне меняет качество отношений в семье, российских родителей познакомила Юлия Борисовна Гиппенрейтер (ее книги «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» уже много лет остаются бестселлерами). Но сейчас мы хотим напомнить о работе, которая была издана в Америке в 1965 году (когда, собственно, и совершила революцию в семейном общении), но до российских читателей дошла лишь в 2012 году.

Ее автор - Хаим Гинотт, выдающийся детский психолог и психотерапевт, эмигрировавший из Израиля в Америку в конце 40-х годов ХХ века. Первым в мире он придумал и организовал группы встреч для родителей. Участие в этом семинаре вдохновило Адель Фабер и Элейн Мазлиш на создание знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

В книге «Родитель - ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт впервые поведал родителям об эмпатической коммуникации («технике активного слушания») - как слушать и слышать ребенка, воспитывать, не унижая, и критиковать плохое поведение, не оскорбляя достоинства. И книга эта по-прежнему занимает первые места в списках мировых бестселлеров.

Русский перевод сделан с нового американского издания, отредактированного и дополненного вдовой автора, клиническим психологом Элис Гинотт, и семейным психологом Уоллесом Годдаром. (Эксмо, 2012).

Человек, изучивший искусство общения всегда выделяется среди других, причём отличия касаются только положительных сторон: им проще устроится на хорошую работу, легче найти язык с коллективом, завести новых, хороших друзей и т.д.

В первую очередь имеет значение сама речь. Она должна быть четкой, чтобы вас не переспрашивали, иначе будете выглядеть нелепо. Говорите в среднем темпе и следите за громкостью голоса. Если вы будете звучать слишком тихо, слушатели быстро заскучают и перестанут прислушиваться, а если слишком громко – они почувствуют дискомфорт. Ваша речь должна быть размеренной, средней громкости и мягкой, чтобы слушателям было приятно.

Правила в искусстве общения с людьми

Если вы малознакомы с собеседником, то не стоит начинать разговор сразу с серьезных тем. Лучше начните с нейтрального: поговорите о погоде, новинках музыки, кино или литературе. И постепенно вы сможете говорить о более важных вещах, не испытывая неловкости.

Не следует говорить о проблемах со здоровьем, денежных трудностях и семейных делах. Вообще, все личное – это табу в светской беседе. Также не стоит говорить о плохих новостях, возможно, собеседника данная тема насторожит и он найдет повод, чтобы отлучиться. Не рекомендуется обсуждать и внешний вид своих общих знакомых с другими людьми. Так вы покажете себя не с лучшей стороны. Не будьте слишком категоричными. Не стоит только утверждать или отрицать. Человек, который уверен в собственной правоте на 200% и готов отстаивать ее в бурных спорах - не интересен как собеседник.

Нельзя повышать тон во время спора. Если оппонент яро критикует вашу точку зрения, вам лучше перевести дискуссию в более мирное русло и сменить тему. Никогда не доводите дискуссию до спора. Может, в некоторых спорах и рождается истина, но в большинстве – ссора и неприятный осадок в душе. Помните, что наибольшее уважение вызывают те люди, которые умеют чётко и лаконично доносить свою мысль собеседнику и при этом дают ему выразить своё мнение по данной теме.

Не рекомендуется шутить стандартным набором анекдотов и забавных историй, которые все и так давно знают. Это скучно и неостроумно. Не стоит также сыпать анекдотами без остановки, не давая людям опомниться. Самым лучшим анекдотом считается тот, который рассказан к месту. Моветоном считаются шутки по поводу чужой фамилии, комплекции и роста.

Невежливо в компании общаться намеками, понятными не всем участникам беседы, а также обсуждать темы, которые не знакомы некоторым собеседникам. Не стоит выспрашивать подробности болезни вашего собеседника, даже если он вскользь упомянул о ней в ходе разговора. Если он захочет, то сам расскажет о ней.

Чужим детям допускается делать замечания, только если их родителей нет рядом. В противном случае, перенимая на себя их функцию, вы, скорее всего, оскорбите их чувства. Большой бестактностью считается пожелание немолодой женщине выйти замуж, а также советы, связанные с этой темой. Не спрашивайте профессионального совета у юриста или врача, которого вы случайно встретили в гостях. Для этого существует рабочее время, максимум – вы можете спросить, как записаться на прием.

Если человек хочет уйти пораньше, ссылаясь на занятость, не допрашивайте его о причинах и не пытайтесь убедить его остаться подольше. Так вы рискуете показаться навязчивым. Когда ваш собеседник рассказывает историю, крайне некрасиво при этом поглядывать на часы, в зеркало, искать что-то в сумке. Таким образом, вы намекаете говорящему, что разговор вам скучен и, соответственно, оскорбляете его.

— Зачем нам нужно общение
— 6 главных правил общения с людьми
— Искусство эффективной коммуникации
— 10 неизменных правил контакта в обществе

Каждый человек, если он живет в социуме, должен уметь общаться. Даже если он считает, что мог бы прекрасно обходиться без этого навыка. Однако, со временем становится понятно, что общение — это не просто дружеская болтовня за чаем на любую интересную тему. В рамки общения можно вписать такие действия, как:

1) трудоустройство;
2) общение с рабочим коллективом;

3) отношения в семье;
4) контакты с обслуживающим персоналом;
5) контакты с начальством;
6) воспитание детей.

Даже если вам кажется, что вы совсем не разговорчивы, и вам ни к чему учиться беседовать красиво, вы заблуждаетесь. Любое столкновение с другими людьми подразумевает общение. И лучше всего знать, как правильно общаться.

Есть и другая сторона вопроса — потребность в общении. Психология рассматривает потребность в общении как одну из важных и базовых. Если вы будете знать, как поддержать разговор, рано или поздно вам захочется реализовать этот навык в собственной жизни.

— 6 главных правил общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.
Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.
Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.
Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.
Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.
Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

— Искусство эффективной коммуникации

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

1) Наблюдательность.
Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

2) Память.
Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

3) Широкий кругозор.
«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

4) Чуткость.
Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

5) Постоянная тренировка навыков общения.
Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

— 10 неизменных правил контакта в обществе

1) Почаще называйте человека по имени, если стремитесь научиться общаться. Собственное имя для человека – приятнее ангельских песнопений.

2) Задавайте наводящие вопросы. Старайтесь спрашивать так, чтобы ограничиться односложным «да» или «нет» было сложно.

3) Не бойтесь немного провоцировать в разговоре и смело спрашивайте о том, что вас действительно интересует, если хотите общаться правильно. Однако надо помнить, что если вы хотите научиться общаться, то должны знать, что есть «запретные» темы, которые правильно поднимать только за бокалом хорошего вина с лучшей подружкой.

4) Правильно общаться с людьми надо с их интонацией и в их темпе. Не стоит утомлять пожилую женщину речью, в которой слова вылетаю быстрее пуль, а занятого до ужаса шефа раздражать манерами «тургеневской» барышни.

5) Постарайтесь говорить грамотно, ясно и твердо с людьми, когда общаетесь. А для этого следует хотя бы немного разбираться в предмете разговора

6) Поработайте над своей письменной речью. Психологи утверждают, что существует прямая связь между письмом и умением устно выражать свои мысли.

7) Умеренно используйте мимику и жесты. Не стоит рассказывать о поездке к морю с каменным лицом, как у диктора центрального телевидения, но и махать руками, словно ветряная мельница – тоже не лучший вариант.

8) Правильно общаться можно лишь вникая в то, что говорит собеседник.

9) Доверяйте людям, будьте открытыми. Сосед может и изводит вас своим бесконечным ремонтом (и охота ему в воскресное утро долбить стену?), зато может оказаться гениальным фитнес-тренером или не менее гениальным адвокатом.

10) Будьте уверенны все себе.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Общение является одной из средств взаимодействия между людьми. Ни один человек не обходится без данного способа передать свои мысли и сообщить другому некую информацию. Здесь существуют свои правила, способы и средства, которые дадут тот или иной результат.

Общение с людьми является повседневным для каждого человека. Некоторые люди работают с клиентами, где также требуются определенные знания и навыки коммуникации. Поскольку многие люди сталкиваются с конфликтами и непониманием со стороны окружающих по причине неэффективности общения, сайт психологической помощи сайт предлагает рассмотреть основные правила и законы данной сферы жизни.

Человек общается со всеми и по всюду. В любой ситуации возникает коммуникация. Вот почему очень важно владеть определенными навыками.

Что такое общение с людьми?

Общением с людьми называется вид взаимодействия человека, при котором он передает определенную информацию, получает данные, воздействует на окружающих либо сам становится объектом для манипуляций. Человек преимущественным образом посредством общения желает не просто передать информацию и рассказать о своих мыслях, но еще и побудить слушателя (слушателей) на определенные выводы, действия, эмоции. Общение – это способ манипуляции, побуждения или вдохновения.

Люди принижают значение общения с посторонними для них мужчинами и женщинами. Это хорошо, когда есть любимые, близкие и родные. Однако важно иметь контакты с посторонними людьми. Не нужно заводить с ними дружбу. Не нужно их любить и . Важно другое – умение налаживать контакты с разными представителями.

Почему важно общаться с посторонними людьми? Общение с теми, кто вам ничем не обязан, на кого вы не можете надавить и заставить что-либо сделать, позволяет учиться строить отношения. Общаясь с близкими и родными, люди научаются ими манипулировать, «давить на слабые места и мозоли». А вот посторонние люди ничем не обязаны. Они могут дать отпор, проигнорировать слезы и чувство жалости. Здесь приходится учиться общаться с людьми так, чтобы договариваться с ними и достигать своего.

Отсутствие необходимости идти на уступки чужим людям приводит к тому, что человек перестает искать компромиссы с близкими. Когда вы находитесь в родственных отношениях или любовных связях с какими-то людьми, тогда позволяете себе вольность, хамство, манипуляцию и т. д. Вы можете надавить на жалость, чувство долга, вину, любовь. А с посторонними людьми такой номер не пройдет. Они вам ничем не обязаны. Все ваши манипулятивные приемы не сработают. В таком случае придется вырабатывать другие приемы общения, где у окружающих появится желание с вами договариваться и идти на уступки. Этим навыкам можно научиться только с чужими и посторонними, которые к вам равнодушны.

Психология общения с людьми

Общение человека с людьми имеет свои особенности и принципы. Поскольку общение предполагает побуждение собеседника на определенные действия, выводы или эмоции, человек изучает психологию данной области. Здесь можно раскрыть такие способы установления доверительных отношений:

Попросите у человека помощь. Если вы не находите общий язык с собеседником, попросите его вам в чем-то помочь. Это удивительным образом вызовет у него к вам доверие. Почему? Поскольку он вам помог, то полагает, что может попросить помощи у вас. А это значит, что он может вам доверять, поскольку вы ему должны.
Имейте общие интересы. Общение выстраивается легко и непринужденно у тех, кто обладает общими интересами.
Повторяйте за человеком его жесты, позы и телодвижения. На подсознательном уровне люди тянутся всегда к тем, кто в чем-то похож на них.
Попросите о чем-то. Попросите о том, в чем человек вам может отказать – попросите о большем, нежели хотели. Собеседник вам откажет. При следующей встрече попросите о том же или о том, о чем на самом деле хотели попросить. Человек, скорее всего, согласится. Почему? После своего отказа он, возможно, будет испытывать чувство стыда или угрызение совести за то, что вам отказал.
Почаще называйте собеседника по имени и называйте его своим другом.
Не указывайте на недостатки собеседника. Несомненно, они в нем имеются. Однако если вы будете говорить о том, в чем человек плох, это скорее оттолкнет его от вас.
Не сопротивляйтесь мнению собеседника. Нередко вы будете сталкиваться с противоположным своему мнением. Это нормально. Попробуйте поначалу отыскать общие точки соприкосновения, в чем вы все-таки сходитесь во мнениях. А затем уже позвольте себе высказать свою точку зрения, но не акцентировать внимания на том, что вы думаете по-разному. Позвольте себе и собеседнику думать по-разному.
Слушайте собеседника, не только говорите. Позвольте другому человеку высказаться.
Перефразируйте слова собеседника, передавая суть сказанного им. Покажите, что вы его слушаете.

Правила общения с людьми

Общение с людьми – обширная наука, которая разрабатывает правила эффективной коммуникации:

Устраните пренебрежение к собеседнику.
Не обращайте внимания на оговорки или неверно произнесенные слова. Это не так важно, чтобы их исправлять и портить настроение собеседнику.
Не задавайте вопросы, на которые вы знаете ответы.
Концентрируйте свое внимание на собеседнике. Не отвлекайтесь от собеседника, чтобы он не подумал, что вам неинтересно.
Ведите себя так, чтобы собеседник почувствовал себя интересным, умным, очаровательным при общении с вами.
Старайтесь подстраиваться под стиль речи и телодвижения собеседника. Если у вас не получается, то не заостряйте внимания на том, в чем вы отличаетесь.
Спокойно реагируйте на то, что собеседник вас перебивает. Обычно это присуще мужской половине, которая очень быстро желает высказать свою мысль.
Улыбайтесь, только искренне.
Выдерживайте паузу после слов собеседника, чтобы подумать над его речью и дать возможность договорить, если на самом деле он не закончил.
Будьте уверены в том, что говорите, это вызывает симпатию.

Искусство общения с людьми

Общение происходит с разными людьми. Порой приходится общаться с теми, кто вам незнаком или неприятен. С незнакомыми людьми не нужно обсуждать личные или серьезные темы. Также не нужно раскрываться перед ними. Лучше ведите темы на поверхностные темы, которые не задевают вас глубоко.

Если общение складывается с человеком, который вам неприятен, тогда рекомендуется понять, в чем он вас раздражает. Поймите, что нет людей, которые на все 100% будут неприятными. В каждом есть свои достоинства, которые вы пока не рассмотрели.

Врагами будем называть тех людей, которые вас ненавидят, над вами смеются, оскорбляют или унижают вас, пытаются запугать или угрожают. Другими словами, враги – те люди, которые превращают вашу жизнь в калейдоскоп проблем и горя. Они все делают для того, чтобы вам было больно, а ваша жизнь превратилась в сплошные страдания.

Как общаться с врагами (людьми, которые вам не желают добра)? Попробуйте в таком случае задать себе другой вопрос: а вы разве должны общаться с такими людьми? К примеру, бедные люди всегда плохо отзываются о богатых (потому что завидуют их богатству), но богатые люди вообще не обращают внимания на бедных (соответственно, вообще о них не думают и ничего не говорят). Таким образом, зачем вам вообще общаться с врагами?

Вы можете сказать, что вам приходится с ними контактировать, потому вы с ними работаете (ваши коллеги) или даже живете под одной крышей (ваш любимый человек). Но это все равно дела не меняет. С людьми, которые вас оскорбляют и причиняют боль, вы можете вообще не общаться, потому что все ваши попытки пойти на контакт будут неудачны.

Итак, перестаньте вообще как-либо общаться с людьми, которые вам причиняют лишь боль и разочарование. Вы не обязаны с ними контактировать, какие бы ни были обстоятельства.

При этом следует соблюдать следующие правила:

Направьте свои мысли и взор на то, чтобы реализовывать свои желания. Другими словами, перестаньте думать о своих врагах, забудьте о них. Начните осознавать свои желания, обдумывать планы и совершать действия по реализации ваших желаний. Займитесь тем, чтобы начать жить так, как вам бы того хотелось. И если ваши враги начнут что-то по этому поводу говорить, то вы просто не слушайте их бред. Они хотят вам помешать достигать успеха, но вы им не позволяйте. Как это сделать? Просто не слушайте их словесный бред в ваш адрес и думайте лишь о том, как сделать свою жизнь воплощенной мечтой.
Будьте спокойны и . Помните, что ваши враги направляют свои усилия на то, чтобы вы обижались, плакали, страдали, чувствовали себя никчемными. А вы будьте уверенными и спокойными. То есть вам говорят что-то, оскорбляют или насмехаются, а вы воспринимайте это как неудачную попытку понизить вашу уверенность в себе. Не нужно считать мнение своего врага правильным, ведь оно однозначно является неправильным.

Это ключевой момент – вы должны перестать ждать того момента, когда ваш враг (или враги) наконец-то одобрят вас или похвалят, скажут: «Какой ты молодец!». Ведь вы именно этого и ждете. А вы перестаньте. Зачем вам, чтобы вас хвалили или говорили, какой вы хороший человек? Наплюйте на то, что думают о вас ваши враги. Сами себя начните хвалить и одобрять, анализировать, правильные вы поступки совершаете или нет.

Скажите сами себе: «Мне неважно ваше мнение, даже если оно хорошее». А о словах своих врагов думайте так: «Вы просто слабые люди, которые ничего не делают, а лишь гавкают и жалуются. Ваше мнение – пустой звук, который не имеет под собой никаких оснований. Нет доказательств тому, что вы обо мне думаете. Голословные слова присущи только слабым и низким людям». А вам ведь неважно мнение низких и слабых людей? Так думают богатые люди о бедных: они понимают, что им завидуют, поэтому им просто жалко становится, что вместо того, чтобы заработать денег, люди распускают сплетни, чтобы как-то оправдать свою лень и бедность.

Просто освободитесь от желания, чтобы все вами восхищались. Пусть ваши враги говорят и думают все, что захотят. Их мнение должно быть неважным, пустым звуком, комариным писком! Не слушайте его, а лучше думайте над тем, как бы воплотить свои желания в реальность и окружить себя лишь теми людьми, которые вам не завидуют и радуются вашему успеху. Будьте уверенны в себе, ведь вам важно лишь то, что вы сами о себе думаете. Будьте выше того, чтобы с врагами общаться. Станьте, почувствуйте себя выше этих людей. Перестаньте обращать внимание на то, что они о вас думают. Пусть они думают о вас, как о человеке, который достиг успеха и счастья.

Общение с пожилыми людьми становится особенно трудным, поскольку данная категория часто является категоричной, зацикленной на определенных проблемах, ставит себя превыше остальных. Пожилые люди нуждаются во внимании к своей персоне, поэтому порой они становятся невыносимыми.

Как общаться с пожилыми людьми?

Сохраняйте спокойствие в любой ситуации.
Не вступайте в , даже если его провоцируют.
Не настаивайте на своем мнении (пожилой человек навряд ли будет менять свое мнение).

Итог

Общение является одной из ведущих способов взаимодействия между людьми. Тот, кто боится общаться с окружающими, становится замкнутым человеком. Чтобы побороть свой страх, нужно повышать самооценку, а также тренировать свои навыки общения.

Возможно, будет полезно почитать: