Эмоции мешают нам стать спокойным и. Какие чувства мешают нам мыслить объективно? Все зависит от вашего отношения к ситуации

Право слово - нельзя же вообще ничего не чувствовать! О том, какие эмоции могут помешать мыслить объективно, сегодня расскажем в нашей статье.

Чувство долга и обязательность

Обязательность и ответственность - это, конечно, хорошо. Но иногда эти, казалось бы, полезные чувства могут привести нас к нежелательным последствиям. Итак, вы никому и ничего не должны. Запомните, это очень важно. Как бы это ни было прискорбно, но иногда мы не замечаем того, как наносим ущерб себе в угоду другим. Помочь другу или выручить соседа - дела, безусловно, хорошие. Но нужно понимать свои границы.

«Ты должен пойти на эту вечеринку!», - заявляет ваш друг, уводя вас от уже запланированных дел. Нет. Все, что вы должны - вы должны только самому себе. И никому другому. Научитесь говорить «нет» в ответ на чересчур назойливые просьбы окружающих, и вы увидите, насколько проще вы станете ко всему относиться.

Чувство собственного несовершенства

Никто не совершенен, и это просто нужно понять. Но сколько раз нас преследовал вопрос: «А подхожу ли я для этой работы?» или «А нужен ли я этим людям?». Стопроцентно, ответ «да» и «да».

Научитесь не бояться грядущего, напротив, воспринимайте любые перемены с энтузиазмом, тогда ничто не застанет вас врасплох. Если вы чего-то не знаете - это не страшно! Гораздо хуже, если вы не хотите это менять. Научиться можно всему и всегда, сколько бы лет вам не было. Главное - желание.

Чувство обиды

Знаю, это бывает очень сложно, но постарайтесь не обижаться - это чувство сильно мешает здравой оценке ситуации. Когда вы обижены, ваше сознание далеко от позитивного планирования вашего будущего. Кроме того, вам кажется, что весь мир настроен против вас, и любая, даже мелкая неудача, вроде оторвавшейся пуговицы может привести вас в ярость.

Неосознанное проецирование

Эффект неосознанного проецирования заключается в том, что мы невольно проецируем на человека то, что подходит для нас самих. То есть, те вещи, которые для нас в порядке вещей, должны восприниматься как само собой разумеющееся и нашим собеседником.


К сожалению, мы не всегда понимаем, что все мы разные, и для каждого человека требуется свой поход. Из-за этого в общении может возникнуть непонимание, ссоры и прочие негативные моменты.

Чувство первого впечатления

Принцип первого впечатления - это такое явление, при котором мы воспринимаем предмет или событие так, как восприняли его в первый раз. Например, мы увидели человека, который идет к нам с целью заговорить или познакомится. Еще не дождавшись ни единого слова от него, мы начинаем воспринимать потенциального собеседника по-своему, сделав вывод из увиденной картины: мятой рубашки, грязной обуви, или напротив, дорогого костюма и уверенной осанки.

Чувство первого впечатления применимо не только к людям, но и к любым событиям. Чтобы научиться смотреть на мир немного шире, попробуйте «копнуть глубже»: посмотрите, какая тема заставляет глаза вашего собеседника гореть энтузиазмом, выясните подробности или исторические факты события.

Люди ошибочно считают, что контролировать эмоции - это значит успокоиться в нужный момент. Однако между подавлением эмоций и управлением ими существует огромная разница. Многие сталкивались с ситуациями, в которых чувства мешали действовать рационально. Например, обидевшись, высказали знакомому нелицеприятную правду, о которой стоило промолчать. Или наоборот, где-то лучше было прислушаться к сердцу, а не к мозгу.

Стратегии, помогающие избежать неуместное проявление эмоций.

Чтобы научиться с пользой управлять своими эмоциями, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Составить список.
  2. Больше улыбаться или смеяться.
  3. Обсудить свои чувства с другим человеком.

Наверняка каждый хоть раз в жизни находился между двух огней - разумом и чувствами. Находясь в подобном положении, стоит взять лист бумаги и разделить его на две половины - в одной записать действия, провоцируемые эмоциями, а в другой то, что призывает сделать рациональная часть. Список поможет определить, чем выгоднее пользоваться в конкретной ситуации. В какой-то момент разумное решение окажется не лучшим.

Хочется плакать? Даже в самой тяжелой ситуации, стоит попробовать обмануть мозг и заставить себя улыбнуться. Действительно, по словам психологов, состояние лицевых мускулов влияет на эмоциональное настроение человека. Улыбка поможет преодолеть негативные эмоций. Это также поможет в работе. Пассажирам самолета, даже после 10 часов полета, хочется видеть радушно улыбающихся стюардесс, в какой-то степени это заставляет их чувствовать себя значимыми. Конечно, сложно улыбаться, когда из глаз вот-вот польются слезы, но почему не приложить усилия, чтобы попробовать?

Заключение.

Из любой ситуации необходимо выносить что-то новое. Даже неприятное общение с человеком может дать опыт, который в будущем поможет избежать нежелательных последствий. Когда кто-то предлагает научить чему-то новому, не стоит отказываться, оскорбленно считая, что учиться больше нечему. Эмоции часто мешают объективно оценить ситуацию. Лучше приглядеться, общение наверняка окажется полезным обеим сторонам.

Я не просто подвержена эмоциям, порой кажется, что я только из этих эмоций и состою. Мне очень трудно остаться равнодушной даже тогда, когда это было бы логичным. Мне легко расплакаться или разозлиться, у меня много стресса и порой мне нужно просто проораться в пустоту. К тому же, излишняя эмоциональность приятна далеко не всем людям, а самым близким добавляет проблем, потому что они стараются меня разгружать и заставляют выговориться.

Но это если смотреть на минусы. Зато плюсов, на самом деле, гораздо больше. Сделать меня абсолютно счастливой может любая мелочь: хорошая погода, любимая песня, заигравшая в плеере в случайном порядке, красивые желтые листья, первый снег... Перечислять можно бесконечно. К тому же, я человек очень любящий и сочувствующий всему миру сразу. Многим это нравится, люди это словно чувствуют, так что ко мне периодически подходят люди на улице или в автобусе и делятся. Столько необычных и интересных судеб!

Благодаря моей впечатлительности у меня на ура идут книги и фильмы. Я просто окунаюсь в них с головой, искренне переживаю за героев. Непередаваемые ощущения.

Я чувствую, что моя жизнь очень наполненная благодаря всем этим эмоциям, в том числе и отрицательным. И это самое главное.

Формулировка вопроса кажется мне не совсем удобной. Эмоции являются слишком большой частью человеческой жизни, чтобы можно было выделить какое-то однозначное влияние с плюсом или минусом. Например, вопреки стереотипам, высокий интеллект коррелирует с яркой и сильной эмоциональностью, и наоборот, сниженный интеллект связан с уплощением эмоций.

Поэтому я для себя переформулирую вопрос как-то так: "какие сложности в жизни бывают у очень впечатлительных людей?", и отвечу, исходя из своего жизненного опыта бытия очень впечатлительным человеком. :)

Самая главная трудность для меня - это утомляемость. Я, на самом деле, всю жизнь подозреваю у себя какую-то хитрую хроническую болезнь, но годы идут, болезнь не находится, а утомляемость становится меньше от того, что я подстраиваю свой жизненный ритм под себя и свою эмоциональность, поэтому можно подозревать, что дело всё-таки в эмоциях. Я устаю и перегружаюсь почти от всего, почти не смотрю эмоционально сложные для меня фильмы и редко выбираюсь "в люди", потому что мало от чего получаю количество радости, сопоставимое с потраченными силами.

Вторая моя большая трудность - это "сохранение лица". Если меня что-то в общении вдруг сильно задело или разозлило, я легко могу расплакаться, у меня начинают дрожать руки, срываться голос и т. д. Это всё довольно забавно выглядит, когда дело касается каких-то рассудочных вопросов и обсуждений, срывает дискуссию и подрывает мой авторитет в глазах малознакомых людей. Более того, наличие у меня реакции часто не говорит о действительно серьёзном переживании, то есть, это выглядит страшнее, чем переживается, но с тем, как это выглядит, я в моменте ничего не могу сделать. Поэтому я годами очень активно работаю над умением сохранять эмоциональный самоконтроль и не вкладываться эмоционально в отношения с людьми, которым нельзя доверять относительно их реакции на мои эмоции.

Третья трудность - это то, что иногда эмоции становятся просто настолько сильными, что это неприятно, независимо от того, положительные они или отрицательные. Это просто уже начинает восприниматься как физиологическая проблема, когда надо отоспаться и хорошенько отдохнуть, чтобы просто перестать наконец-то это чувствовать и смочь думать и жить нормально. По этой причине я не очень люблю состояние острой влюблённости, хотя вспомнить и приятно бывает.

Однако есть и плюсы: во-первых, высокая чувствительность к эмоциональному фону, которая помогает избегать многих неприятных (возможно, даже опасных) социальных ситуаций и требует предъявлять довольно высокие требования к эмоциональной экологичности социального окружения; для других людей это была бы блажь или странная принципиальность, а мне довольно быстро становится плохо, если люди токсично общаются, даже если не со мной; во-вторых, высокая чувствительность к собственному эмоциональному комфорту требует очень внимательно относиться к тому, всё ли в жизни меня устраивает; меньше шансов проснуться в условные сорок лет и понять, что всю жизнь жил неправильно; в-третьих, помогая себе, я выработала довольно много навыков, которые могут помогать и другим людям с их внутренней жизнью; в-четвёртых, высокая мотивация заниматься приятными и успокаивающими вещами и строить качественные отношения и более-менее приятное поддерживающее сообщество.

Очень впечатлительная, мнительная и эмоциональная. В обычной жизни эти качества очень сильно мешают: можешь неделями думать о пустяке, о котором другой не размышлял бы и минуты. Любая мелочь может испортить настроение, как, впрочем, может получиться и наоборот. Больше всего мешает эта собственная нестабильность и ощущение хрупкости всего на свете. С другой стороны, жизнь ощущается полнее, больше красок, смыслов, ты более восприимчив к искусству и лучше чувствуешь людей.

Я, например, минимально подвержена эмоциям. В детстве я была жуткой плаксой, довести меня до слёз было проще простого, но по мере взросления мои чувства и эмоции потихоньку угасали. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне однозначно не нравится, ведь на большинство ситуаций я не реагирую никак, что бы у меня не спросили или предложили - мне все равно. Подружка очень долго удивлялась, когда я ей сказала, что над "Титаником" я не проронила даже скупой слезы. Считаю, что это мешает мне ощущать жизнь на сто процентов, ведь быть в 16 лет безразличной почти ко всему - это странно, как по мне.
"I"d rather feel the pain, than nothing at all" (three days grace - pain)

Я достаточно самоненавистна, но за что я себя люблю так за преодоление эмоций. Видимо из-за профессии, либо семейное, я очень тщательно умею скрывать свои чувства, ни разочку за свою жизнь я не швыряла ни телефона, ни тарелки, даже дверью не хлопала. Я с одинаковой улыбкой улыбаюсь своим лучшим друзьям и не очень любимым коллегам. Я никогда не устраивала (прошу прощения) п*здостраданий ни на людях, ни дома. Если какой либо парень ко мне равнодушен, тут же пропадает и мой интерес к нему, берегу себя. Минус в этом один. Я требую того же самого и от остальных. Прилюдные (и не только) ненужные истерии меня пугают. Единственные слова утешения которые вы от меня услышите: Шелдоновские "ну-ну"

Мой жизненный опыт вряд ли стоит рассматривать, как эталон эмоциональности. Всё дело в глубочайших противоречиях - иногда я чувствую себя чёрствой хлебной коркой, не способной на эмоции или, например, эмпатию в принципе, иногда переживаю и загоняюсь из-за какой-то мелочи, по-хорошему вообще не стоящей внимания, или, самое ужасное, могу пригореть и сорваться на близких из-за ерунды...

Мешает в жизни это просто катастрофически! Но, с другой стороны, также заставляет часто задумываться, что и как можно изменить, чтобы как-то сгладить эти противоречия.

Вот к каким выводам я пришёл:

1. Не стоит скрывать эмоции, если они есть. Особенно при общении с близкими и друзьями. Это неприятно и тяжело самому и нечестно по отношению к окружающим.

2. Не стоит изображать эмоции, если их нет. Лучше, как всегда, просто принять это, так как это не то, что можно изменить.

3. Не стоит безоговорочно верить чужим эмоциям. Часто бывает так, что главный весельчак и балагур в вашей компании на самом деле грустен и одинок; человек, переживающий очередную драму просто привлекает к себе внимание и разводит на жалость; а спокойный и молчаливый тихоня внутри танцует.

4. Стоит контролировать эмоции. Некоторые, особенно гнев и раздражение. Особенно, к близким (а ведь чаще всего, к сожалению, именно к ним мы и испытываемые эти чувства). Я придумал такой способ и назвал его "условный рефлекс". А может академик Павлов так его назвал... не важно, суть метода в том, чтобы кажды раз, когда вы испытываете раздражение или злость, вы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не делаете и не говорите НИЧЕГО. Вы просто останавливаетесь (мысленно), пару раз глубоко вдыхаете, на несколько секунд очищаете голову и не о чём не думаете, как при медитации. И так каждый раз, до тех пор, пока не выработается условный рефлекс.

Эмоции помогают человеку понять, что ему нравится, а что - отталкивает. Но люди настолько привыкли подчиняться собственным эмоциям, что становятся их .

Пока вы эмоционируете, вам сложно увидеть реальное положение вещей. Вам так легко давать советы другим людям, но когда сами попадаете в подобные ситуации, словно теряетесь. Вы легко понимаете, что с вами происходило, когда ваши эмоции утихали, а не в течение того периода, когда событие было в самом разгаре.

Можно сказать, что эмоции выполняют простую функцию: они дают понять, как лично сам человек, который их испытывает, реагирует на то, что наблюдает.

Сам по себе мир неэмоционален. Сами по себе события не несут никаких эмоций.

Эти внутренние ощущения являются результатом влияния гормонов и отношения, которое проявляет человек к тому, что с ним происходит.

Эмоции не выходят за пределы самого человека

Они в нем зарождаются, бурлят и стихают. Невозможно почувствовать любовь другого человека, потому что это - эмоция.

Вот почему люди не понимают чувств друг друга, поскольку это просто невозможно сделать.

Эмоции принадлежат только тому человеку, который их испытывает. И о них никто больше не знает.

Сам по себе мир неэмоционален. Жизненные ситуации не несут в себе каких-либо эмоций. Эмоции, в том числе негативные, идут от нашего отношения к происходящему. Наше отношение же идет от установок и ценностей. Хотите перестать обижаться или расстраиваться - измените свои установки. Например, на такие: “Что делают другие люди не меняет меня и моей ценности как человека”.

Все зависит от вашего отношения к ситуации

Одна и та же ситуация может вас раздражать, а может не вызывать никаких эмоций.

  • В каком настроении вы находитесь?
  • Какие у вас понятия относительно того, что и как должно происходить?
  • Есть ли у вас отрицательные реакции к деталям ситуации?
  • Вам что-то мешает?
  • И т. д.

Правильность поступков относительна

Порой человек считает свои поступки правильными, поскольку сам их совершает. Но когда наблюдает такие же действия в исполнении другого человека и они мешают ему, то он считает их неправильными.

  • К примеру, вы считаете, что поступили правильно, не выстояв в очереди ни минуты и оставив всех ждущих позади себя.
  • Но если бы вы стояли в очереди и какой-то человек пролез к кассе, не выстояв ни минуты, то вы посчитали бы его поступок неправильным.

Пока человек эмоционирует, он не может посмотреть на мир объективно, трезво, рассудительно. Человек подчиняется своим эмоциям. Он уже не воспринимает их, как только личное отношение к происходящему. Он думает, что весь мир пребывает в таких же эмоциях.

Лучше подождать, когда эмоции стихнут, и вы сможете подумать «трезвыми» мыслями.

Пока человек находится под влиянием эмоции, он не может принимать рациональные решения. Лучше дать себе время остыть.

Примите ситуацию на уровне фактов

Если вы будете спокойными, равнодушными и принимающими ситуацию такой, какая она есть, то ничто и никто вас не будет раздражать или .

Более того, у вас сразу же исчезнут понятия «правильно» и «неправильно», поскольку вы будете понимать, что должны смотреть на факты, а не пытаться сделать так, чтобы было все согласно вашему мнению, то есть так, как вам удобно и желанно.

Человек, который живет и видит происходящие фактические ситуации, не знает, что такое правильно и неправильно. Для него есть та или иная ситуация, которая произошла. И как ее можно трактовать правильной или неправильной, если нужно всего лишь в ней разобраться, разрешить и жить дальше ?

Будьте спокойны и равнодушны. Живите фактами и реальностью, а не желанием, чтобы в вашей жизни происходило лишь то, что «правильно».

Жизнь не делится на правильно и неправильно. В ней может все происходить.

А если вам не нравится (то есть вы считаете какую-то ситуацию неправильной), то это ваша проблема.

Это вы не желаете принимать ситуацию такой, какая она есть , и чувствовать при этом себя спокойно. Вы выбираете бороться, хотя на самом деле боретесь только с собственным непринятием ситуации.

Что делать с ревностью, злостью, завистью?

Как зарождается зависть?

Корни – в отношениях матери и младенца.

Наши ранние переживания, связанные с собственной беспомощностью и ролью нашей мамы, отвечают за то, насколько сильно мы будем ощущать зависть, повзрослев. Это зависит от того, как мама будет ухаживать за младенцем, который от нее всецело зависит. Ведь разница между крошечным ребенком и взрослым человеком колоссальная: мама может все, а он – ничего, из подобных переживаний своей беспомощности и рождается наша зависть к всесильной маме. Более того, зависть может усилить поведение мамы. Если она ведет себя жадным образом и не делится с ребенком своими материальными возможностями. Скажем, дочка просит: «Купи куклу». Мама отвечает: «Зачем? У тебя их много». А сама после этого покупает себе новое платье. Девочка понимает: «Я-то не могу себе сама ничего купить, потому что исполнение моего желания зависит от мамы, а она, как королева, может все себе позволить».

Как ее распознать?

Трудно признаться себе в этом чувстве, ведь оно считается отрицательным качеством.

Зачастую нам невыносимо даже предположить, что мы можем кому-то завидовать. И даже со своими близкими людям трудно говорить об этих переживаниях. Сила этого чувства разрушительна, оно признано плохим, отвратительным, заслуживающим наказания. Поэтому мы склонны не замечать его или находить его проявление в других, но не в себе.

Первый симптом – когда мы обесцениваем другого человека, его достижения, например новую квартиру, при этом придумывая все новые и новые аргументы, находя дефекты, подтверждающие наш вывод.

Второй: нам хочется избавиться от этого чувства, поэтому мы бессознательно ищем того, кто будет испытывать его вместо нас. Таким образом, мы видим проявление этого переживания в другом, тем самым как бы передаем ему свою зависть и начинаем ее корректировать.

Третий сигнал зависти – мы много говорим и думаем о том, что другому человеку незаслуженно досталось то, чему мы на самом деле завидуем.

Как справиться с завистью?

Разобраться, чему мы завидуем. И научиться ценить то, что у нас есть.

Это негативное переживание – знак для нас: нарушено ценностное отношение к себе. Если дать этой эмоции слово, то она объяснит человеку, который ее испытывает, что он плох. Поскольку у него нет того, чем владеет его друг или коллега, которому тот завидует.

Это может называться низкой самооценкой, которая провоцирует нас на зависть. И это представление о своей плохости совершенно беспредметно, иррационально и бездоказательно.

Самое простое и одновременно самое сложное – расслабиться, отпустить эти мысли и то, что за ними спрятано. Постараться перестать думать о том, что мы плохие и нам недостает чего-то, чтобы чувствовать себя хорошими.

Первый шаг к избавлению от зависти – постараться осознать, понять эти эмоции. Мы идеализируем достижения другого и тем самым принижаем свои. Например, мы завидуем подруге – у нее появилась квартира в центре города. Значит ли это, что все, кто проживает в центральном районе, особенные люди? Чем они хороши? И почему этот факт заставляет нас чувствовать себя маленькими и ничтожными?

Следующий момент – разобраться с тем, что у нас есть, что мы заработали сами. Задайте себе вопрос: “Что во мне хорошего?” Отвечая на него, мы сможем уменьшить дистанцию к реальной ситуации. Так мы осознаем, что можем жить вполне счастливо в своей квартире со своей семьей.

Как распознать ревность?

Злость и ненависть – маркеры ревности.

Эту сложную эмоцию нам нетрудно узнать. Желание, чтобы любимый принадлежал только нам, мы хотим завладеть им безраздельно. И у него не должно быть ни работы, ни хороших воспоминаний о прошлом и никаких мечтаний о будущем, в которых нет нас. Если у нас появляется сильное желание уничтожить то третье, что нам мешает чувствовать себя счастливыми с мужем, если мы пытаемся контролировать каждый его шаг, знайте, это тяжелая поступь ревности.

Как с ней справиться?

Получайте удовольствие и в отсутствие мужа.

Ревнивицам стоит выдохнуть и осмотреться. Очевидно, что в их жизни есть то третье, чем они могут себя занять, что отвлечет их от мук ревности. Избавиться от этих тягостных переживаний непросто, но попробовать следует. Мы должны помнить, что есть моменты, когда именно муж – тот третий, который может нам мешать. Иногда хочется побыть в одиночестве, почитать книгу или посидеть в Интернете, другой вопрос – насколько мы в состоянии удерживать это равновесие, создавая свой треугольник.

Кстати, так же ведет себя мама, когда отвлекает ребенка от какого-нибудь опасного предприятия. Точно такая же стратегия должна быть и у нас – важно научиться отвлекать и развлекать своего внутреннего младенца.

 

Возможно, будет полезно почитать: